СКАЗКИ (разное, из разного времени)

Эти сказки были написаны для радио, но программа с ними так и не вышла в свет. Поэтому они остались только на просторах Сети.

Сказка. Про девочку Машу и ее твердый рейтинг.

В ту пору, когда далеко прогнали туалетные утята кариозных монстров, жила-была девочка Маша с сестрами, а мамы у них не было, она в Турцию уехала.
Сестры сериалы смотрят, Маша им помогает. Эх, хорошо, клево даже. Настал вечер, вышла Маша на лоджию, все вроде как обычно, да что-то не так.
Посмотрела за дальние дома, не Ариэлем с гор пахнет, не Чибо с лугов, а чудится, будто перегаром водочным, слышится ей, будто не Билан поет, а Шнуров матерится.

Рассказала сестре. «Почудилось тебе – отвечает сестра – завязывай с наркотой и спать ложись, поздно уже».
Пошла, спать Маша. Легла, да не спится ей. Вдруг слышит звук, такой негромкий. В окошко выглянула, нет никого, только мужики пиво пьют да про футбол с хоккеем говорят.
Взяла Маша мобильник, хотела подружке позвонить, смотрит, а это СМС-ка пришла, простая, да непростая, а непрочитанная: «Эй, просыпайтесь!! Не было беды, да Евровидение началось. Много нас, голосовать некому. Отправьте, все кто может СМС на короткий номер!!»
Достала сестра телефон и стала одну за другой СМС-ки отправлять да подруг обзванивать, чтобы тоже отправляли.
Снова легла спать Маша, опять не идет сон.
Вдруг она на улице, слышит плач, выглядывает с лоджии, это Эмо. Джинсы узкие, челка черная, кеды розовые, а волосы грязные.
- ЭЙ!!! Вставайте!! Кто остался, приходите на подмогу!! Нам полуфинал простоять, да финал продержаться!! Голосуй, все кто может!! 
Сказал так, да заплакал, да так горько, что словами не передать.
Вторая сестра начала собираться в Интернет-кафе.
- Ну, Маша, абсент в холодильнике, чипсы на столе, а макияж на лице. Я пирсинга много покупала, донашивать видно тебе придется.
Сказала так, да и ушла. Больше ее и не видели.
Снова легла спать Маша, не спится, вышла на балкон покурить. Видит, Маша идет Эмо, такой же да не такой, волосы еще грязнее стали, челка короче, кеды без шнурков, правая рука перевязана, а штаны упали почти.
- ЭЙ!! Голосуйте кто еще может. И телефоны есть и симки есть, да голосовать некому.
Нам финал простоять, да суперфинал продержаться!! 
Сказал так, да и вскрыл себе вену.
Выскочила Маша во двор да как заорет:
- Эй подружки!! Все ли нам в Дом2 пялится, да Собчак ругать! Выходите!! Помогите!
Похватали подруги розовые ноутбуки, кто модем прет, кто роутер тащит.
Зашла Маша в Интернет, да на Удафф точка Ком попала.
И только злобный хакер, не хотел голосовать. Перепутал Маше и ее подругам все айпишники. Не могут проголосовать и все тут.
Тогда пошли они в ночной клуб, где экран большой, экстэзи, да коктейли слабоалкогольные и давай за Билана глотку рвать. Час рвали, два рвали. 
В конце концов, победил Билан.
А Машу с подругами сфотографировали и в Интернете на самом видном месте разместили.
Приходят туда с «одноклассников» – молодец Маша!! И пятерки ставят.
Открывают из «ВКонтакте» – респект и уважуха Маша.
А заходят с Удафф точка ком – зачот Маша.
И не было Маше, с тех пор ни единого разрыва.
Ни еди-но-го РАЗ-РЫ-ВА!!!!!

Медицинская быль 

Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут. 
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.

Армейская сказка.

Жили себе дед, да еще два деда. И был у них дух рядовой Рябов.
Пришла как-то Рябову посылка, да не простая, а домашняя.
Бил один дед, не может отобрать у Рябова посылку.
Два деда били-били, тоже не смогли.
Махнул тогда Рябов ногой. Все три деда упали и разбились.
Плачет замполит, плачет комбат.
А рядовой Рябов им и говорит по уставу.
Не плачь батяня, не плач замполит.
Скоро я тоже стану дедом.
И стали они жить-поживать и посылки получать.

Сказка про мальчишей 

Жили, были Мальчиш - Антиглобалиш и его пиратская копия Мальчиш - налоги не платиш.
Антиглобалиш собирал наклейки от Галины Бланки, да на холодильник клеил, а его копия на рынке контрафактные диски продавал.
Гоп…! Гоп…! Хорошо…! Нету пятен, не кусают комары. Урбания…!
Лег как-то Мальчиш Антиглобалиш спать, да не спится ему. Чудится будто не Ариэлем с лугов, а Чибо с гор пахнет. Будто не кокакольный перезвон, а соседка с Кометом пришла и в дверь ломится. Выглянул Мальчиш, видит - человек у ворот стоит. Волосы без перхоти, зубы белые, как у бобра, и гладко выбрит.
- Эй, вставайте! - крикнул человек. - Не хотел к вам выбираться, да пришла беда, откуда
не ждали. Напали на нас кариозные монстры и поливают разной гадостью. Вставайте.
Сказал и был таков. 
Вылез Мальчиш - Антиглобалиш, выучил семь признаков здоровых зубов да еще ультратонкие Котекс с собой прихватил. В дороге пригодится, а карман не тянут, потому
как созданы, быть незаметными. И отправился, куда глаза глядят.
А Мальчиш - то Налоги не Платиш был не прост, а суперпрост. Увязался за Мальчишом - Антиглобалишом. Крадется да все под крышки заглядывает, вынюхивает.

Дуэль Онегина с Ленским. Вид из комментаторской кабины

И вот я вижу – пистолеты 
Блестят на солнце, 
В граненый ствол уходят пуля…
Всего лишь пять минут с начала встречи – 
И это видим на табло.
В волненьи Ленский!
Не мысля гордый свет забавить, 
Хотел бы я вам представить.
Всегда умел казаться новым, 
Шутя невинность изумлять, 
Пугать...
И что-то происходит на площадке.
А! Это секундантов слышатся советы.
И вот Зарецкий идет по центру поля.... 
На 32 шага, по правилам, здесь нужно отойти.
Отмерить расстояние.
Мы видим как волнуется Онегин.
Онегин был, по мненью многих 
(Судей решительных и строгих) 
Вошел в десятку он ученых малых, 
Но педант...
Простите... 
Вновь Зарецкий на экране...
Соперников развел по крайний след, 
И каждый взял свой пистолет. 
Плащи бросают и готовы к атаке оба.
«Теперь сходитесь». 
Судья кричит им хладнокровно, 
Припоминаю я, в сезоне прошлом....
Но стоп!!!
Походкой твердой, тихо, ровно 
Четыре перешли шага, 
Четыре смертные ступени. 
Свой пистолет наш Онегин,
(Он номер первый, вниманье обратите) 
Не преставая наступать, 
Он начинает подымать. 
Вот пять шагов еще ступили, 
Прекрасна техника у них.
А Ленский щурит левый глаз, 
Онегин также целит...
И Ленского он видит в створе 
Онегин. ВЫСТРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ!!... 
Телезритель все увидит на повторе.
Звучит финальная сирена.
Какая(!) боль!!
Онегин-Ленский – 1:0.

Кто сказал Нео?

Смит как всегда не спал.
Вдруг он услышал, как кто-то сказал:
- Нео.
Смит поднял голову и огляделся, никого не было. Только Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, не я - ответил Смит.
- Наверное, показалось - решил еще один Смит.
- Точно - вмешался Смит.
И тут Смиту показалось, как кто-то снова сказал:
- Нео.
- Кто там?
Смит вскочил, обежал комнату, заглянул в ванную.
Там стоял Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Нет, я не говорил.
Вдруг над самым ухом кто-то сказал:
- Нео.
- Что тут?
И в восемь рук начал рыть яму.
Оттуда выскочил Смит.
- Это ты сказал Нео?
- Не знаю - ответил Смит - позвони Смиту, может он знает.
- Не надо мне звонить, я все равно не знаю - сказал двадцать шестой Смит, который только что подошел.
Смит пошел домой, и вдруг за дверью, кто-то снова сказал:
- Нео.
Он ворвался в комнату, там сидел лохматый Архитектор.
- Это вы сказали Нео?
- Я!? Ты смеешься Смит?
- Нет, я не умею - пролепетал Смит и попятился к выходу.
- Толпа идиотов - проворчал Архитектор - стереть их что ли?
Смит остался один. И вдруг опять:
- Нео.
- Слушай Смит! Ты забодал - в один голос сказали все сто пятьдесят Смитов, которые стояли рядом.
- Отдавай проводок и вали из Матрицы. Вирус конченый.
На улице он встретил Тринити, которая звала Нео.
- НЕО!! НЕО!!
Теперь Смит знал, кто сказал Нео. Но было поздно.

Про майора Карлова

Жил в одной солнечной стране старый Майор Карлов. Говорит ему друг Джузеппов:
- Чего ты все один, да один на старости лет? Сделай себе вот из этого полена мальчонку. Научи его по дворам ходить, документы и прописку проверять. И людям весело, и тебе старику помощь.
Выстругал Карлов из полена мальчонку, сшил из старых галифе фуражку и говорит:
- Славный мне помощник получился, назову-ка я его Сержантино. Куплю азбуку и отправлю в школу карабинеров.
Пошел Сержантино в школу, а по дороге зашел в Ла Скалу, "про оперов" послушать.
А там Коза Ностра под руководством доктора Барабаса, сицилийского негодяя, поддельным шоу бизнесом занимались. Фабрику Звезд за мюзикл Чикаго выдавали.
Схватил его Барабас и хотел в камине спалить. Утюгом.
Говорит ему Сержантино:
- Не сжечь тебе меня глупый, жадный Баррррабас!!! У моего Майоррра Карррлова такой же камин в кабинете есть, так я его вот этой палкой прррроткнуть могу. А за ним секрррретный сейф с документами. Ха-ха-ха!!!!
Услыхал это Барабас и говорит:
- Где, где…добренький, умненький Сержантино такой камин есть? Веди меня скорей! А я тебе за это, пять минимальных заработных плат дам. Вот.
А Сержантино жуть, какой ловкий был, схватил деньги, провел бросок через бедро и убежал.
И встретил он по дороге граждан Базилио и Лисицу, без определенных занятий и места жительства. Начал он у них документы проверять, а они и говорят:
- Сами мы не местные, умненький, добренький Сержантино. Украли у нас деньги и документы злые люди. Не веришь!? Пошли с нами Сержантино, сам убедишся. 
И еще - говорят - есть там поле… Закопаешь одну минимальную зарплату, умненький Сержантино, скажешь заклинание, ляжешь спать…., а ровно в полночь…!!! Вырастет дерево, а на дереве, сплошь минимальные зарплаты и штрафы за неправильную парковку…!!!!! И тогда ты сможешь купить своему Карлову тысячу новых галифе.
Сержантино уснул, а Базилио и Лисицу выкопали деньги и убежали. 
А доверчивый и наивный, Сержантино пошел и добыл себе Золотую Палочку. И тогда уже купил и себе и Майору Карлову по тысяче новых галифе. Еще и на машину с квартирой осталось.